Este artículo es la continuación de "Secretitos del DNI electrónico... que un dummy descubrirá si se lo propone" y de los comentarios que de él se desprenden. Precisamente en uno de esos posts decía que su motivación la encontré en mi indignación y, lo que son las cosas, como las circunstancias no han cambiado mucho, a este otro artículo le pasa exactamente lo mismo: es una válvula de escape para reducir la presión que origina mi mala hostia.

Todo comenzó un día de verano.

Lugar: oficina de expedición del DNI de una provincia remota. 
Hora Zulú: AM. 
Objetivo: renovación de un DNI revocando certificados y 
revocación de certificados de un DNI sin renovar. 
Armamento: panfleto publicitario del DNI y conocimientos 
legales del tema. 
Tropas enemigas: un puñao. 
Posibles daños colaterales: oficina repleta de público en
 general.
Resultado de la operación: fracaso total, gasto de
 gasolina/tiempo inútil, objetivo no cumplido, 
regreso a la base y Game Over.

Cada vez que lo pienso más surrealista lo encuentro: "eso no se puede hacer", "prueba en la máquina, la que está junto a la de las bebidas", "eso sólo lo hacemos a los menores de 14 años", "han cambiado el programa", "eso no lo podemos hacer si el DNI lo tienes activado de hace tiempo, prueba en la máquina", "si haces tres operaciones erróneas en internet se te quedará bloqueado y ya está"... Y como las diferentes conversaciones iban aumentando de tono por ambas partes acabé probando en la máquina, una de esas que estaba junto a la de las bebidas, y como sólo conseguí verificar los datos de mi DNI es por lo que pienso que debo ser gafe. Un dummy gafe.

Mi sino es seguir siendo un dummy, pero en mi base de operaciones he tenido tiempo de sobra para reflexionar sobre las molestas situaciones vividas y he llegado a la conclusión de que la venganza será terrible y quien lo va a pagar muy caro será el indefenso chip del miniyó.

¿Indefenso?. La madre que lo parió. Vayamos por partes.

* Primer asalto:
Tras probar comandos APDU por aquí y por allá no conseguí nada de nada (inocente de mí, y mira que me hubiera hecho ilusión).

* Segundo asalto:
¿No decían que si hacías un mete-saca rápido se provocaba un cambio de voltaje en el chip (o así) y acababa palmando?. Pues tras probar el mete-saca tanto del lector como del propio miniyó tampoco conseguí nada. ¡Maldición!.

* Tercer asalto:
Aunque sea de letras pensé que si había algo que pudiera dañar el miniyó sin dejar rastro de daños visibles en la propia tarjeta eso tenía que ser la electricidad. ¿Cómo conseguir un aparatejo que produzca descargas?. Ya es mala suerte, el encendedor eléctrico de cocina se me había escogorciado días atrás. "Rápido, busca una solución", me dije. Una consulta a mi agenda de contactos, una visita intempestiva y varias decenas de miles de voltios después... ¡el chip de mi miniyó seguía funcionando normalmente!. ¡No puede ser!. ¡Es indestructible!.

Sí, sí, indestructible... Ese chip no sabía con quién se estaba enfrentando.

* Cuarto asalto:
Después de una secuencia de descargas rápidas y cortas aplicadas estratégicamente... ¡vencedor por Knock Out en el cuarto asalto!.

Sabemos que la tarjeta del DNIe no puede presentar daños externos de ninguna clase ya que existe entonces la obligación de solicitar un duplicado. Por lo tanto cualquier operación que hagamos deberá realizarse directamente sobre el chip. En la imagen puede observarse que se ha empleado un tornillo lo suficientemente pequeño como para cubrir sólo parte del chip. Si la superficie de goma donde deba trabajarse está inclinada mejor (la suela de unas chancletas va perfecto) ya que las descargas es probable que originen un ligero desplazamiento del tornillo sobre la superficie del chip.

Tras diferentes pruebas he obtenido los siguientes resultados:

1.- Un DNI no es reconocido por el lector LTC31, por lo tanto su chip está frito.

2.- Otro DNI es reconocido por el lector pero ofrece el mensaje de estado "6F 00 No precise diagnosis", tal y como puede verse en la imagen del programa Smart Card ToolSet Pro:

Dicen que la venganza es un plato que se debe servir frío y si encima la ejecutas jugando a ser el Dr. Frankenstein la gozada es inmensa.

Coño, ahora que me veo en el espejo, ¿por qué tengo todos los cabellos de punta?.

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