Por Iron Worm

Pobres artistas y creadores. La intesné y sus malévolos piratas les va a hacer vivir bajo un puente pasando fríos y calamidades. No se venden discos así que no tienen ingresos. Venga a empeñarse en pelearse para que les publiquen ese disco que les sacará del anonimato (y a alguno del economato) y les hará asquerosamente millardarios, y ahora aparecen los piratas digitales y les roban la obra. Argh. Qué sufrimiento. Mi almorrana ennegrece, purulenta ella. Y la de Victor Manuel y Felipe Glez; todas ellas se propagan cual virus de la gripe porcinA. Hazme caso: antes de leer el resto de este ladrillo, ve al baño y mírate la tuya. Puede que no tengas más en tu vida, los piratas digitales te la van a quitar también...

Desahogado ya, advertir: una vez más, otro tocho, y de los duros. Discúlpenme si les aburro, trataré de entretener lo mejor posible. Al turrón.

Mahuro lo apuntó en el post que hice el pasado día 10 sobre lo de si dimite ZP. Me apetecía contarlo desde antes, pero me dio el empujón. He de confesar que llevo (mucho) tiempo con una canción de Nazareth dando vueltas por mi celebro. La canción es "Telegram", abre el "Close Enough For Rock'n'roll" y siempre me había intrigado porque la letra es curiosa, cómo una banda narraría así su día a día. Incrustado en la letra, hay un párrafo de otra canción que dice asín:

So you wanna be a rock'n'roll star
Just listen now to what I say
Get yourself an electric guitar
and take some time and learn to play.

Es el inicio de "So You Wanna Be A Rock'n'roll Star" de los Byrds; la encontrarán también interpretada por gente como Roxette, Pearl Jam (no las he oido) o Tom Petty (en el cofre "Playback"). No es casual: ambas canciones versan sobre algo parecido. La original (Byrds) habla de bandas como los Monkees y cómo se forman, mientras que la otra habla de cómo lleva su trabajo una banda de rock. Que las propias bandas hablen de miseria y avaricia intriga; uno no muerde la mano que le da de comer. Pero es así. En varios frentes: cómo se te construye, cómo se te exprime, cómo publicas lo que publicas. También tengo por casa otros ejemplos como "The Crimson Idol" de los WASP que van de lo mismo, aunque éste en un nivel conceptual.

Por tanto, y al igual que sabemos que los neandertales se maquillaban, la explotación de las bandas viene de lejos. El último modelo de la opresión consiste en utilizar a los pobres musiquitos en voceros del lema 'Sé legal, compra música, no descargues, puerco ladrón' con la justificación de que si no compramos, se mueren de hambre. Pero esto no lo dicen las bandas, sino que es algo que les llega de arriba. Sigan leyendo, llega lo bueno.

Como se apunta en una entrevista a Steve Albini (fuente final: http://radsoft.net/rants/20091207,01.shtml / The Problem With Music -some of your friends are probably already this fucked-), toda banda que empieza y pretende vender su producto trata de moverse para que alguien les tenga en cuenta, esperando acabar en una multinacional porque saben que pasarán de ser los mierdaseca del instituto a reyes del mambo, follar como posesos, turnarse a Paris Hilton y amigas de dos en dos, aparecer en el Beacon Run junto a la Allman Brothers Band y ganar histriónicas cantidades de toneladas de oro como para comprar los medios que les critican mal. Adaptaré su texto, pero no dejen de leer el original (incluso se pueden saltar esta parte siguiente hasta 'Más o menos aquí acaba...').

Arrastrándose por los tugurios de medio pelo saben que hay cazatalentos al acecho de la próxima sensación que a la larga les pondrán en contacto con productores afincados en las Bahamas, estudio de grabación incorporado, y que les darán la pildorita para dormir y que sueñen con el éxito. Todo es cuestión de arrastrarse, ser voraz y saber pegar el petardazo.

Con un poco de suerte, el cazatalentos se fija en ellos porque le ha llegado la onda: potente banda está que rompe, así que corre antes que te coman el mazapán. Normalmente este cazatalentos, al igual que los comerciales agresivos (raza despreciable compuesta de pederastas que no se lavan), suele ser más o menos de la edad de los polluelos de la banda y/o cuanto menos de la misma planta (si son poperos, un engominao; si son indies, el icono del EP3; si son jebis, el hijo de Satán; si son punkis, una ferretería andante) con el fin de calar a los chavales y darles confianza. Les empieza con cancamusa suave, pero creciente. En otras palabras, les lavan los oídos. Ahí le tienen: San Pedro, llaves del cielo y del Maserati en mano. Firmad, nenes, yo os llevaré a la tierra prometida. Cuidaré de vosotros. Nada os molestará. Los pollinos firman con los ojos como platos y los gallumbos empapados de colonia.

Ya están perdidos.

Sigamos. No han firmado un contrato definitivo con la discográfica ni mucho menos, sino una especie de compromiso para que acaben en el despacho de un pez gordo. Ah, vale, no sea que éste nos la calce doblada. Craso error. Ese documento ya es un compromiso. ¿Notáis el anzuelo? Es eso que os ha agujereado el carrillo. El pescador tiene otra pieza más en su cartera, y con ella va a las lonjas, léase, las compañías de discos. Ofrecerá su ansiosa morralla por una módica cantidad de dinero o 'puntos' (canjeables por dinero a la larga) hasta que haya un Carlitos 'Motosierra' que disponga de ellos y les de lo que creen merecer. Los pezqueñines babean lo imbabeable, ¡se pelean por ellos!

Dos opciones: la banda empieza a ser mareada hasta que los ejecutivos dicen que gracias pero ni disco ni leches, que vaya pena el haberlos tenido tanto tiempo en barbecho pero que la puerta está ahí al final. O que nuestros pollitos tienen suerte y hala padentro, a grabar. A empezar a ganar pasta; el primero, el cazatalentos: un porcentaje (pongamos un 15%) de lo que ganan. Total, van a nadar en el dólar, así que qué más da un 15% de 7 billones, se ha ganado su Rolls. Y encima el tío de la discográfica mola más que él. Si es que se ha portado, nos ha llevado donde y con quien queríamos estar desde pequeños. Firmazo que te crió.

Y ya firmado, leen el contrato.

Erm... este texto no me gusta del todo, no me convence esta cláusula... pero bueno, mejor con el nuevo tío guay que hostiándote en bares de moteros, ¿no? De todas formas, vamos a llevarlo al abogado. Abogado que es experto en estos temas musicales, no en vano trabaja con el nuevo tío guay. Otro contrato más, en el fondo es muy bueno pese a vuestras pegas, mocosos.

Han firmado a razón de 250.000 euros al año durante cuatro años.

Joder qué pastón. Nos da pa tó. Nuevas guitarras molonas, mejores amplis, entrada en los mejores estudios, teletransporte (qué coño autobús), pasta para hacernos camisetas, estancias en hoteles de 8 estrellas, una limusina Hummer ésa para cada uno cuando lleguemos al pueblo, catering del bueno... Así que de paso firman al mánager que lleva los asuntos de otra banda X que se mueve por Sudamérica, otro pastón. Eh, que aún hay pasta, esto no dolerá. Ah, y el alcohol del bueno en las fiestas, para qué el DyC de siempre si podemos permitirnos el Chivas. No nos olvidemos de la zarpa, pongamos que cuatro lonchas por tocha de los invitados. Y vienen de todas las revistas del ramo y de todos los medios.

Tras pegar el pelotazo en la fiesta inaugural, siendo portadas de la revista y aguantar el coñazo del locutor de turno de cualquier radiofórmula, toca meterse en el estudio para refinar lo grabado. Para eso fichan al doctor que ha pulido los discos del último nº 1 en los Estados Gringos, el cual cobra un pastón pero tío, el sonido final es tan demasiao...

... que se vende como rosquillas. Ríete del debut de Oasis, éste lo triplica. Las ventas se disparan hasta los 3 millones de jeuros. Disco de oro, tabique de platino, Grammy de farlopa. Qué buenos semos, cagondiós.

Final del primer año. Extasiados de éxito, rotos por la gira, apabullados por los medios, cansados y con algún tira y afloja entre ellos, toca descansar un poco y echar cuentas. Pero eso sí, de tanto sexo están desnatados. Efectivamente, un trabajo duro, apenas hemos descansado, pero ha merecido la pena. Ya están en lo más alto. Y veamos cómo nos ha ido en dinero.

Les sale unos 18000 pavos de beneficio a repartir. Detalles en el enlace original, doce metros más arriba :D

Han engordado a todo aquello que han contratado o que les ha manejado. Y han ganado lo mismo que en unos chinos del todo a 1 jeuro. Y no sólo eso, sino que les toca 3 años más de lo mismo. Y con mayor intensidad, porque esto no puede parar, sois los Reyes del Mambo y el movimiento se demuestra andando.

Más o menos aquí acaba el texto traducido; he utilizado, hay que decirlo, un punto de vista personal, pero procurando ser fiel al original. Sigo con mis cosas

A lo mejor deberían hacer algo más que les reporte alguna entrada más y que les dé publicidad de la buena, así que pillan las Páginas Amarillas y escogen 8 ONGs para que les publiciten un poco. De paso el productor pide que tomen parte en la campaña antipiratería; qué van a hacer si no venden discos, imaginaos lo que os ha costado llegar tan arriba como para ahora los chungos de la red pirateen vuestras obras. No os preocupéis, os financio y os lo agradezco en forma de pasta. Incluso os llevo ante la Menestra del ramo para que hagáis pucheros, ensayadlos y que cale; puede ir muy bien ya que viene de nuestro clan. Todo lo que tenéis que hacer es ofrecer vuestros humildes servicios a mayor gloria del Gobernante, un video bastará, sólo es cuestión de concienciar a la plebe y a los intelectuales iletrados en internet. Y tienen peso, ojo.

Con lo que tienen tres años más de quemarse a lo bonzo y encima haciendo de voceros de su amo. Ganando lo mismo o menos.

Todo esto les pasa a las bandas, incautas éllas. El negocio está demasiado bien montado. Todos los cabos atados, no en vano prácticamente todas las bandas están mudas, salvo los estandartes patrios (los cuales no pueden decirlo, pero fijo que, visto el volumen de la queja, tienen entradas a saco, igual de alguna sociedad que va de ONG y que esconde una estafa piramidal). El resto, que no se queje si no es para pedir subvenciones estatales o se quedan sin cátering.

Si alguno de vuestros amigos está en el paso 0, el de pensar moverse por las discográficas, pasadle este texto. Si tenéis como contacto a alguna banda o músico de renombre, pasadle también el texto y que os diga si falta a la verdad. Y para otras webs, propagad la síntesis de este texto.

Y vuelvo a prometer que para la próxima entrega procuraré ser más breve. Lo lamento por el tostón.